Me animei pra postar mais sacanagens com o Bvai huahuauhuhauha
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Notícia num jornal de Fortaleza em 12-12-2004
Um leão teria aparecido morto numa praia. O leão teria lutado com outro leão e recebido 2 mordidas. Dizem os moradores locais que o leão ainda conseguiu nadar até a praia, onde teria morrido.
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Uma pérola do Zeca Pagodinho pros avaianos:
"VOCE SABE O QUE É SERIE A?
NUNCA VI, NÃO JOGUEI
EU SÓ OUÇO FALAR"
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Teve um cara na radio em Floripa falando: "Isso eh pra calar a boca dos avaianos que ficam falando que o Figueirense entrou pela janela na séria A, pior é o Avaí, que tiveram as portas abertas com tapete vermelho e não entraram"
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O Avaí é que nem os testículos: chega perto, mas entrar que é bom...
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Mastercard
Passagem para Fortelaza: R$ 800,00
Ingresso do jogo: R$ 15,00
Cerveja: R$ 5,00
Ir a Fortaleza e ver o avai morrer na praia...
NÃO TEM PREÇO!!!!!!
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Novo hino
A Ilha chorosa,
Perdeu a taça,
Tá toda sem graça,
É bola pra frente,
O Brasiliense,
É o campeão.
PNC do Avaí.
REFRÃO:
PNC do Avaí, mais um ano, desilusão !!!
PNC do Avaí, na segunda Divisão."

ZZZZZzzzzZZZZzzzzZZZZzzzz
Sem saco pra postar....

Então vamo sacanear com os avaianos, q estavam pensando q seriam campeôes da segunda divisão, e nem conseguiram se classificar pra primeira divisão como vice da segunda...

CASA DA COSTURA

- Fazemos reformas.
- Promoção da semana: Retirada de estrela R$ 2,00.
- Garantimos que sua camiseta vai estar em perfeitas condições de uso,
sem que os adversários notem que você foi um dos loucos que mandou
colocar a estrela antecipadamente.
- E mais, enquanto você espera, nossa casa lhe dará um sonho para você
se deliciar. Mas corra pois o sonho está acabando.

Obs. Bandeiras e faixas com a inscrição "CAMPEÃO BRASILEIRO DA SERIE B 2004"
podemos dar um jeito de mudar para a letra "C" e apagar o "2004", isso se
você achar que esse título vale alguma coisa.

- Mas corra, pois já estamos com muitas encomendas.

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peca ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já e dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e VÁ dormir na sua casa.

Q preguiça de mexer nissu aqui....

Uma bela teoria

Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar 1 g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada, aproximadamente com 0°C necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a uma temperatura constante de 37° C. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400g na temperatura de 0°C), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g de cervejas. Então, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Porra! Consegui ficar mais de um mês sem postar...a desculpa é que coloquei adsl e ai perder esse espaço, mas como consegui manter a parada(não tenho mais esse provedor em casa mas tenho no escritório), continuarei a postar as besteiras que recebo por email...

Em breve colocarei um link pra minha webcam que tenho em casa huahuahuaua

Quem não já se viu nesta situação???

O Dia Seguinte
Essa é pra quem costuma sair à noite, principalmente no meio da semana...

Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono, pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado. Entre isto e acordar há um abismo de diferença.

Sento na cama. Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos:
-Puta-que-pariu!
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.

Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta "Lula presidente 89". Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-mocinho. Dou aquela checada no pânceps -- aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo.

Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca. Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez.

Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns. É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe(ou avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro fogo.

Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio. Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá! Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.

O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens. Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente. Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...

No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior. E aí começam os seus problemas. A coreografia de "Ganso do Sargentelli" que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade. Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando ta,ta,tã!) e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as "amigas" da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).

Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior. A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta, o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque não há bidê no escritório e você também não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e amassa do que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:

- Faaaaaala, seu viaaaaaaaaaadddddddooooo!

Onde é a cachaçada hoje???!?

Pronto. Começa tudo de novo.

MANIFESTO MASCULINO

1.- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2.- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3.- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4.- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5.- Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6.- Domingo = Carne assada / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7 - Ir às compras não é divertido e nunca vou considerá-lo dessa maneira.

8.- Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9.- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10.- A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11.- Simples: SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12.- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14.- Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15.- TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16.- Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas emocionam vocês.

18.- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19.- Que diabos é a cor "fúcsia"? E mais, como diabos se escreve?

20.- Não me perguntes "Você me ama?" Tenha certeza de que se não te amasse, não estaria com você.

Grande Lógica!

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra como Irmã Lógica (L).
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
L - Você reparou que um Homem está nos seguindo há uma meia hora ?
M - Sim, o que será que ele quer ?
L - É lógico ! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não ! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer e andarmos mais rápido !!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não ! Ele fez a unica coisa lógica a fazer: ele tambem comecou a andar mais rapido.
M - E agora, o que devemos fazer ? Ele nos alcancará em 1 minuto !
L - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar ! Voce vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Entao o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica !! Gracas a Deus você chegou ! Me conte o que aconteceu !!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.
M - Sim, mas o que aconteceu depois?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também.
M - E ?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcancou.
M - Oh, meu Deus ! O que voce fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu habito.
M - Oh, Irmã ! O que o homem fez?
L - Ele tambem fez o lógico e abaixou as calcas.
M - Oh, não! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã ? Uma freira com o habito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calcas abaixadas !!!!!

PENSANDO EM SACANAGEM, HEIMMMM !!!
MENTE POLUIDA !!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !!!
huahuahuahuahuahuauaha

AAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Qq dia eu posto mais alguma coisa...