Um guarda-noturno que trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes...Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros.

Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional,despediu-o da companhia.

O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.

Ai vai a pergunta:

Porque o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto...








Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço...

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.

Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e
o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu?!?!..

E o marido:

- Não sei......... Acho que ela engasgou!!!

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O  médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses."
- "A minha filha, doutor??? Assustou-se a mãe.
Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!" .
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um binóculo, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao  médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma  estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

Aconteceu numa rádio AM em São Paulo:
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção?  Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Na sexta-feira, dia 22 de abril de 2005, foi publicada sentença penal condenatória contra o jogador argentino Leandro Desábato, preso e acusado por injúria qualificada (racista) durante um jogo de futebol no Brasil entre o Quilmes e São Paulo, contra o jogador Grafite.
Em que pese a  Constituição Federal Brasileira proibir a aplicação de penas cruéis e de  trabalhos forçados ( artigo 5º, inciso XLVII, alíenas "c" e "e", da CF), o atleta Argentino foi condenado a jogar um ano e três meses no Avaí  Futebol Clube.
Entretanto, no  Brasil, entidades ligadas aos Direitos Humanos já planejam fazer manifestações contra tal decisão, pois alegam que a tortura no Brasil foi banida junto com a  ditadura e que tal condenação é traumática, humilhante, degradante, indo contra  todos os direitos individuais constitucionais.

Dona Marisa perguntou a Luís Inácio:
-- Que é leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:
--  Uma doença que ataca os usuários de laptops.
É transmitida pelo contato com a urina do Mouse.

BOAS MANEIRAS
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Romantismo na terceira idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, PORRA !!

Frase do Dia:

MULHER É IGUAL A TSUNAMI QUANDO CHEGA VEM FAZENDO ONDA.
QUANDO VAI EMBORA, LEVA CASA, CARRO, TUDO QUE ENCONTRAR PELA FRENTE.

Está na Bíblia!!!

O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel, uma noite chuvosa,nada que preste na TV. Fuça as gavetas e encontra uma bíblia. Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa muito animado. Pega o telefone e liga para a recepção.
- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
A ELISÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E MUITO FACINHA!!!

Argentino Pentelho...

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando Chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando,
começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Exercícios Físicos....

Nova rotina de exercícios para você que tem mais de 30. Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma, faça mais rápido. No início pode ser um pouco extenuante para alguns, mas não desista.
Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

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Pronto. Já é o suficiente para o seu primeiro dia. Pode beber sua cervejinha como prêmio.

Saquem só a dessa maluca:
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huahuauhahuauhuhauha

Feliz ano novo pra todos!!!!!

Quero ver se me animo e volto a postar o besteirol de sempre por aqui....