Você lembra das piadas do Cotoco?
Se não lembra clique aqui e leiam as piadinhas...

Acontace que ele existe, vejam abaixo...

Spectreman-A Morte do Dr. Gori

Deu Brasil pra sede da copa de 2014...agora é torçer por Floripa, pra umas das sedes...assim teremos um novo Scarpelli no padrão FIFA!!!

Os 18 estádios que aparecem no relatório da Fifa
Beira-Rio (Porto Alegre)
Mangueirão (Belém)
Mineirão (Belo Horizonte)
Mané Garrincha (Brasília)
Morenão (Campo Grande)
Verdão (Cuiabá)
Arena da Baixada (Curitiba)
Orlando Scarpelli (Florianópolis)
Castelão (Fortaleza)
Serra Dourada (Goiânia)
Zagallo Arena (Maceió)
Vivaldão (Manaus)
Estrela dos Reis Magos (Natal)
Recife/Olinda Arena
Forest Arena (Rio Branco)
Maracanã (Rio de Janeiro)
Bahia Arena (Salvador)
Morumbi (São Paulo)

Hora de discutir a relação ..!!!

- Vai, enfiá no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo "deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoão. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma Chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo: a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cú pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau! ..

Alguns links interessantes:
Pegadinha do espelho
HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho,

quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe
alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde rapidinho:
- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos.

Por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras...

E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc.

Até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
"Curtam a festa, é de vocês ".

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata...

Teve o casamento anulado dois dias depois...

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não.

Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios,tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS :

O CARA É CORNO, MAS É NINJA!