Lobos nas Colinas: 06/01/2011

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Fotos de um fim de Tarde no Scarpellão

Imagens de Dante Brognoli, Marcus Vinícius Sgorla Franklin, Airton Costa, Marcos Gandin e Simone Saad...enviadas a lista de emails da Finet

sábado, 18 de junho de 2011

AIDS

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai,
conversa vem, o jogador consegue levá-la para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa, pergunta:
- Por que você tem essa marca tatuada no braço?
O jogador responde:
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça.
Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também?
O jogador, muito carinhoso, responde a pergunta para a moça alisando
os seus cabelos.
- A empresa me pa ga para mostrar a marca dela para o público, assim
o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, e de repente a
moça dá um grito de desespero, olha incrédula para o bilau do jogador
e dispara em tom de espanto:
-AIDS?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão
dela e gentilmente a leva ao dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça pronuncia aliviada:
- UFA!!! A D I D A S...

AÍ A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Repassei este texto por e-mail para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...