COMO EXPLICAR SEM OFENDER
(isso é que é diplomacia)...

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida,
esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara
que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação
de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Fases do homem..

Idade X Bebida

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox



Idade X Linha de Seducao

17 Meus pais estao fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estaçao fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta



Idade X Esportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir



Idade X Definicao de um encontro bem sucedido

17 cinema e amasso
25 quando termina no cafe da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma compania para o café da manha
66 chegar em casa vivo



Idade X Fantasia favorita

17 Dar tres
25 Sexo em local publico
35 Sexo a tres
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra


Idade X Bichos de estimacao

17 iguana
25 o colega de quarto
35 cao setter irlandes
48 criancas do primeiro casamento dela
66 peixinhos dourados


Idade X Qual a idade ideal para casar?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17


Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma compania para jantar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Um silêncio sepulcral.
E os pais começam a trocar acusações mútuas...

Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser
como é! Por se vestir como puta barata e se e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa

Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...

- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá
e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as
putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos
cegas?

E além disto, que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os
tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa. Eu vou
fazer a vaquinha.

PROFISSÃO DA MAE

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Joãozinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Joãozinho!
- Substituta! - repete Joãozinho.
- Essa profissão não existe, Joãozinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Joãozinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 'substituta', é 'prostituta'!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela..

A coceira e o advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou,
porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.

Mas NUNCA, MAS NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.